Я никогда не любила составлять планы на следующий год, потому что всегда прекрасно понимала, чем это закончится Но, я думаю, можно слегка изменить привычкам. Совсем недавно (вчера) я поняла одну важную для себя вещь. Это одно из тех озарений, которые часто приходят ко мне во время работы над собой. У меня очень долго, уже, кажется, вечность, есть проблемы с шеей. И большие. Я практически постоянно испытываю боль где-то между шеей и затылком, иногда мне тяжело глотать еду, я долго не могу заснуть, потому что позы, в которой у меня не болела бы шея, просто нет. По всем соматическим приколам и по карте тела я знаю, что эта проблема (когда голова выдвинута вперед, а шея как-бы выгнута) происходит из структуры потребности, которая формируется у ребенка в период от рождения до нескольких месяцев. Если в этот период недополучить что-то, формируется вялая воля к достижению цели и вообще к пониманию того, чего ты хочешь от жизни. Это я знала долго) Мне нравится, когда долго знаешь что-то, а потом вдруг понимаешь, что это про тебя )

На выходных я была на тренинге, и в конце надо было загадать желания на следующий год. Чего хочешь достичь, где видишь себя и т.д. И на меня нахлынула привычная тоска. То-есть, я Всегда испытываю меланхолию, когда загадываю желание. Я не знаю, на сколько это распространено, кстати. Никогда ни от кого не слышала. Но мне всегда грустно. И не то, чтобы я сомневалась, что могу что-то достичь, или мне сильно нравилось то, что есть сейчас, или я там думаю, что недостойна. Нет. Я просто чувствую физическую депрессию, когда загадываю желание Да, это звучит просто нелепо. Я как-будто заранее вижу недостатки, чувствую себя не удовлетворенной результатам труда, не вижу смысла и т.д. И вот вчера, спросив у подсознания (книжка Синельникова с дурацким названием "Возлюби болезнь свою", если что, в десять раз лучше, чем кажется по обложке) я поняла, что корень этого чувства там, в раннем детстве (вот так сюрприз). Когда-то, родившись, я захотела чего-то, что мне не дали, или дали не то, что хотела, и всё, стремление к постановке целей приобрело этот горький привкус "анунахуй". Типа оно того не стоит или что-то вроде того. И самое лучшее в этом моменте то, что когда ты направляешь свое внимание, свое сознание на суть проблемы - она может быть решена. Теперь я знаю, что вся та тоска, которую я испытываю - просто привычка. Однажды я разочаровалась, но это не значит, что все желания и все цели приведут к нежеланному результату. Это просто приобретенный паттерн поведения. И теперь, когда я это осознаю, я могу это изменить. Это одно из тех озарений, которое вызывает у меня слезы) Иногда я думаю, как же тяжело приходится тем, кто не работает над своими проблемами, страхами и привычками. Я поняла это сейчас, а кто-то не поймет никогда.

Так вот, чего бы мне хотелось в 2014:
1. Исправить проблемы с шеей. Со вчерашнего дня у меня появилась мотивация. Касательно всех этих телесных аспектов психики, хорошая часть заключается в том, что работая с телом, мы работаем с психикой. Всегда. Потому что когда мы двигаемся, в мозгу формируются новые нейронные связи, хотя бы. Форма - отвечает содержанию.
2. Выбраться наконец-то из родительского дома.
3. Начать делать что-то самой. У меня на самом деле много вариантов
4. Быть довольной своей внешностью
5. Быть наконец-то passionate about something.
6. И вообще чувствовать себя лучшей версией себя
7. Больше порядка и структуры. Потому что внешний мой мир в виде комнаты сейчас - кромешный ад. Я всегда боялась упорядоченности, потому что думала, что пропадет мой хаос. Но во мне его просто слишком много, а это не ведет ни к чему хорошему.

Я хотела сделать флешмоб с итогами года, может, еще сделаю. Нашла старый пост и не смогла отличить, что было в этом году, а что в прошлом. То-есть, практически ничего не изменилось. Я даже сделаю сравнительный пост и оставлю старые ответы. Сейчас я по-другому на это смотрю, но когда я в первый раз пыталась запостить тот флешмоб, он меня очень демотивировал. 2013 был для меня почти весь про расставание с моим парнем и обдумывание многих вещей, связанных со мной и с отношениями. И хотя я этого не осознаю, я, скорее всего, очень сильно переживала это расставание. Зато мне есть что писать в графе "вывод года" .