Муки выбора - должно быть, мое проклятье или карма какая-то
Если бы я встретила Марка раньше, чем поступила в этот вуз...
В общем, сдаю я сессию и вижу, что а) предметы Совсем не те, что я хотел. I mean, начертательная геометрия, строительство и проектирование - не самые творческие занятия. B) Как художник, я тут не развиваюсь вообще. Я бы даже сказала, что немного деградирую. C) Я ни слова не могу запомнить по-польски Понимаю все, что-то сказать могу, но мысль сформулировать у меня не получается, суть терминов вообще проходит мимо меня.

Ко всему прочему, мне очень тяжело видеться с Марком. Я уже планирую пропустить две недели учебы, из-за того, что он постоянно зовет меня на разные тренинги. И это то, что я умею, и в чем он предлагает мне вместе развиваться. Но у меня, блеать, нет времени, потому что нельзя пропускать пары. И так еще 6 сессий? Я чувствую, что слишком взрослая для стационара, а в этой замечательной академии заочки по моей специальности нет

Марк хочет, чтобы мы виделись чаще, и вообще жили вместе. И я этого хочу, не знаю, что станет с нашими отношениями, если оставить все, как есть. Наверно, ничего хорошего. Он постоянно гхм настаивает, чтобы я перевелась в Великобританию. (Это официально самые дорогие отношения в моей жизни ) и на мои замечания, что у нас кризис и это дохуя дорого отвечает, ну, найдешь подработку и все будет ок.

Честно, я бы бросила эту учебу и просто укатила бы к нему в Англию, но родители меня не поймут. Столько бабла уже вложено в эту учебу, и за квартиру и т.д. Неужели придется добивать эти три года? Ко всему прочему, моя самооценка как художника сейчас ниже плинтуса, я не знаю, смогу ли я на полном серьезе заниматься дизайном интерьера, когда закончу учебу. В общем, потрясающе. Единственный плюс этой учебы в том, что я в Польше. Хотя я уже и не знаю) Теперь мне кажется, что я буду так редко туда попадать, что стоило бы проводить дома больше времени.

Как только мне нужно погуглить серьезные вещи и пообщаться на счёт важных дел - мой злоебучий модем опять перестает работать. И на телефоне интернет постоянно пропадает. Ну втф? Надо съезжать с этой квартиры, она безумно дорогая и неудобная.

Весь день ушел на бытовуху. Когда наконец-то добралась до померять энергетику, оказалось, что в одной из чакр у меня дырка. Не даром говорят, что кто долго ходит с дырявой аурой, легче может ее повредить снова. Дело не в скудной энергии, а в привычке ебать себе мозги
Моя биолокационная рамка утверждает, что произошло это 11 дней назад. И, I shit you not, именно в тот день, в пятницу, я ненавидела себя больше всего за последние, наверно, пол-года/год. Тогда приехал Марк, и мы договорились, что я приеду к нему в отель в определенное время. Но я, как всегда, не внимательно загуглила адрес и в итоге попала совсем на другую улицу, потом там еще заблудилась, а трафик в пятницу в Кракове таком, что ни одна служба такси мне не отвечала. В общем, я заблудился и опоздал на часа полтора. А я очень не люблю опаздывать. В общем, я чувствовала тогда сильную злость на себя. Прям чуть ли не до слез. Вот и все. Меня поражает, как мало надо.
Я уже давно заметила, что у многих не очень добрых людей с аурой может быть все более-менее, пока они свою злость непосредственно не направляют на себя. Но стоит только возненавидеть себя или пожелать себе чего-то плохого, причем искренне (а в трудные моменты, когда ничего не получается - это очень возможно), как нашей оболочке наносится очень сильный вред. Считать себя недостойным или каким-то "не таким, как надо", искренне, очень вредно. Это хуже всего на нас сказывается, значительно хуже, чем вынашивать планы мести или ненавидеть всех и вся (что тоже неполезно, конечно). В общем, я к тому, что самый сильный вред всегда наноситься изнутри.
А я-то думаю, чего это мне не так хорошо, как до этого было) В спортзале себя плохо чувствую.
Теперь буду латать. По-идее, много времени это не должно занять. Когда знаешь причину и имеешь инструменты, все легко. Глупо было так на себя злиться

Открыла для себя беруши. Это лучшее изобретение на свете
Позавчера ночью Марк их мне дал, потому что в нашем отеле внизу была пати. Спать было невозможно. Но стоило применить этот потрясающий инструмент, как мир приблизился к идеалу
Есть соблазн ходить с ними постоянно Сейчас вот сижу и так хорошо, не слышно никого и ничего. А моя бабушка так и ходит постоянно, с ватой в ушах) Семейное, по-ходу)

Кто-то спер фотки со страницы знакомой и создал вот такой фейковый аккаунт vk.com/id281948140
Пометте как спам заодно, плз
Может быть где-то в вк есть и мой профиль такой

Во-первых: боюсь ехать
Во-вторых: у меня ужасно тяжелые сумки. Как мне это надоело уже.
В-третьих: очень хочу учиться Прям места себе нахожу. Когда была в Англии, Марк проснулся однажды в плохом настроении. Ни спортзал, ни еда, ни секс не помогли. Помогли четыре часа работы. Как я его понимаю теперь. Не хочется ни путешествовать, ни встречаться с мужчинами. Хочется познавать сложные науки и совершенствоваться в искусстве
В-четвертых: надо планировать поездки так, чтобы никто не уезжал, когда у меня пмс, и я не уезжала. А то печалька.

ПС. И кто прочитал мой вчерашний пост - я таки победил Не сделал тест, мама подулась, поняла, что я не сдамся и сказала, что это мое дело и если там вдруг что, то буду я решать свои проблемы сама. Наконец-то мне хватило яиц настаивать на своем. Так, глядишь, и мама привыкнет)

Собираюсь.
Хотела взять с собой свой Киев 58 года, но что-то страшно стало. Все мои одногрупники пишут, что их трясли и вещи смотрели через рентген. А вдруг его заберут, как антиквариат? Еще сливок купила, ибо в Польше нормальных сливок для кофе нет, все или какое-то дно 5%е или порционные. А оказывается, молочку в Евросоюз ввозить нельзя Сливки-то я, конечно, спрячу в сумку с ноутом, которую оставлю на верхней полке. А вот фотоаппарат придется оставить до лучших времен, семейной реликвией не хочется рисковать.
Знаю, возьму с собой Зенит Его, даже если заберут, жалко не будет. Заодно и узнаю

Стоило только приехать домой, как началось
читать дальшеПользуюсь я значит мазью, которая несет в себе генетическую угрозу © Нельзя заводить детишек раньше, чем через три месяца после того, как перестал ею мазаться. Пользуюсь ею уже почти пол года, от прыщей типа. И все это время у меня не было парня, а тут появился же. И мама, с тех самых пор, как я уехала в Польшу, по скайпу постоянно спрашивает, не беременна ли я И мне вот интересно, какой ответ она ждет? Да, мам, кстати, хорошо, что ты спросила, а то я тут уже год беременна, да все никак не успеваю рассказать
С появлением Марка ситуация обострилась. После того, как он приезжал осенью, мама мне просто допрос устроила.
А сегодня, когда мой цикл медленно подходит к завершению, приволокла мне тест. Сделай, мол. Чтобы я была спокойна. Это типа после Англии.
И я даже не знаю, что меня бесит больше всего: мамина ипохондрия, мнительность или то, что она знает, что я с кем-то сплю. Я говорила когда-то, помните, что маме рассказываю как можно меньше? После моего горького опыта с прошлым парнем ничего другого не остается - чем больше она знает, тем сильнее ебет мне мозги. Но тут вообще не надо ничего рассказывать. В этой ситуации кто-то просто Есть и ей уже этого хватило, чтобы до меня доебаться.

В общем, я отказалась. И тут понеслась. Что тебе тяжело ради моего спокойствия сделать? да как ты ко мне вообще относишься? и т.д. А мне надоело, верите? Я уже задолбалась, я и анализы сдаю, и родинки удаляю, и лекарства какие-то пью, все, чтобы Она была спокойна. Потому что если не сделать, то она не может спать, видите ли. Получается, что она всегда получает то, что хочет, а я делаю то, в чем не вижу необходимости. Мама у меня тот еще манипулятор. Но каждый раз я сажусь и думаю, а может и вправду удалю ту родинку, или сдам тот анализ, это же типа должно быть мне надо, да и не отстанет она, тут реально проще сделать, чем терпеть ее страдальческую мину. Да и окружающие косо смотрят, потому что сукой упрямой получаюсь я.
А вот сегодня меня хорошо разобрало, ПМС, видимо. Я каждый раз уступаю, когда-то же это должно прекратиться? Мне 25, а не 5, меня не надо за ручку к доктору водить.
У меня тут получается символическое действие Сделать что-то, что я не хочу делать, и завтра уехать из дружеской обстановки, или настоять на своем и прожить еще сутки в холоде, и уехать не известно на сколько, не помирившись. Если бы я не уезжала, то это было бы однозначно нет, а так я еще сомневаюсь.
Ну блять, нахуя делать тест, когда нет никаких подозрений ?

Переустановила винду впервые в жизни.
Так и думала, что тут ничего сложного. За что мы платили раньше двадцать евро в той конторе, где мне еще создавали гигабайты резервных копий и мусора в виде бонусов?
А так сама поставила все, что мне нужно, и хорошо. Наконец-то на диске С у меня есть место!

Чувствую себя так же, как чувствовала дома всегда. Планов масса, энергии много, а делать ничего не хочется. А если уже хочется, то не знаешь, за что браться.
Был у меня сегодня тут приступ паники. Потому что надо готовиться к учебе, писать о теле, рисовать, осваивать иллюстратор, учить геометрию, а я нифига не делаю. И как только усаживаю себя за что-то одно, сразу начинает казаться, что остальные дела важнее. Так я могу прокрутиться и начать делать все сразу, и в итоге ни во что не вникнуть