Не хочу сюда это писать, но что-то написать надо бы уже, а то разучюсь вести онлайн-дневник.
Короче, все как всегда. Из универа на этот раз точно выгонят *если не выгонят, то моя вера в бюрократию и объективность резко снизится*, я болею и я себя презираю. Самое худшее из всего - второе. Ибо непонятные приступы кашля меня пугают, на меня это не похоже.
Последнее дает надежды, что я попытаюсь исправиться. От моей несостоятельности страдает мой организм, должно быть вся эта псевдоболь идет откудато из подсознания.
Пройдя ренген желудка, сдав кучу анализов я почти не удивилась результату "ничего, кроме нервных спазмов". Что-то вызывает эти нервы. Боюсь, что это внутренняя совесть.
Сколько еще ненужных, вредных и неприятных анализов мне прийдется сдать, чтобы страхи прошли? Может быть пока что я и здорова, даже Очень здорова, но мои навязчивые состояния могут дать мне шанс действительно заболеть чем-то серьезным. Я это понимаю. Тут безумно бесит ответ родителей "надо взять себя в руки". Ага, сесть и терпеть, пока не пройдет или пока мой симулятнт не выдаст чтото страшное.
Внутрення совесть - штука сложая. Чем больше ты думаешь о том, что жизнь из себя представляет, и представляет ли вобще что-то, что стоит беречь, а чем можно принебрегать, тем сильнее чувствуешь, что не тут главное. Люди вокруг затянуты в тресину выдуманных ими же правил и глупых традиций, которые выносятся на передний план. А существо свое, индивидуальность, забивается на задний план. Уважение - лишь часть бюрократической возни, уважаем за деньги, за должность, за возраст. Бред. Я хочу уважать себя за решительность, за свободу мысли, за умение Жить. А еще за верность себе.
Такой уж я человек. Как еще в школе заметил мой учитель по укр.лит "Дарынка читает только то, что ей нравится. Не нравится - не читает". Причем в его глазах было столько восторга, что маме пришлось заметить, что это не то качество, за которое учитель должен хвалить) Такой уж она человек....
То, что мне не нравится, просто не вызывает у меня желания трудиться.
Я не отработала и меня выгонят. А мне наплевать. Я не бегаю за преподавателями, не умоляю.Как бы это выразить яснее.
Количество затраченого на этот универ труда не должно привышать истинную его для меня ценность.
Только вот вопрос, есть ли тут деффект воспитания, какие-то отклонения или что? Насколько я помню, такой подход соблюдался всегда, только раньше родительские нравоучения временно заменяли совственные мысли.
Просто как тяжело так жить. Естество хочет, чтобы я поступала по внутренней совести. Чтобы я не только кричала на право и на лево что нужно поступать "так", но чтобы так и поступала. А мне тупо страшно или не научилась. И чем глубже голосок естества затаптываешь, тем хуже потом, когда появляются проблемы.
Мне иногда кажется, что зря меня спасали до рожденья. Зря мама моя мучалась на сохранениях, когда чуть меня не потеряла. Я ведь не запланированный ребенок.