Мой репетитор по рисованию убедила меня, что на всех факультетах дизайна (одежда или интерьер) изучают живопись. Что делает мой выбор немного легче - если я сумею раздобыть сертификат, подтверждающий мое знание польского и выучить разговорник, чтобы на собеседовании не было так очевидно, что сертификат куплен, то буду поступать на дизайнера интерьера. И тут заочно на психолога. Получится 1,5 года учиться на психолога, и 3,5 на дизайнера. Тогда я смогу, в случае чего, зарабатывать дизайном, и быть арт-терапевтом и вообще вести танцевально-двигательную терапию.

Я по прежнему не знаю, чего хочу. Но, я думаю, что если мне удастся вырваться из ситуации, в которой я нахожусь сейчас, дела пойдут лучше. Смена обстановки и вида деятельности всегда благотворно влияет. Глядишь и осенит меня)

Похоже, мне точно надо почитать что-то для памяти
Ненавижу забывать пароли к разным учетным записям. К некоторым я забыла даже адрес почтового ящика. Помню же, что меняла пароль на свою учетную запись покерстарс, но не помню, на какой.
У меня 3 (ТРИ) пароля, которые стоят абсолютно на всех моих почтовых ящиках, страницах в соц. сетях, банкинге и т.д. И я бы даже предпочла, чтобы это был один пароль)) Все-равно на днях умудрилась заблокировать свой банкинг, теперь придется им звонить И старсы не хотят меня впускать.
Я играла у своего парня, уже бывшего. И сменила пароль на всякий пожарный. А потом мне переустановили винду и все слилось. Ненавижу, когда мне переустанавливают винду, я потом на половину своих аккаунтов зайти не могу( Какой можно было подобрать там пароль, чтобы его так успешно забыть? Хоть бы записывала иногда
Мой бывший с удивленными глазами смотрел на меня и говорил, что у него на каждый аккаунт свой придуманный пароль. Good luck with that

Пройти тест Роршаха

Не прошло и пол года после заказа, как я получила свои татуированные колготки с Aliexpress. Специально сделала недорогой заказ, чтобы посмотреть, как там обстоят дела с доставкой и качеством. Они, правда, честно пишут, что доставка до 60 дней. Где-то так и получилось. Короче, можно как раз начинать заказывать вещи на лето)

Была сегодня у врача. Рентген показал, что воспаления нет, так, остаточные явления. Еще три дня антибиотиков, от которых меня уже тошнит.
Меня лечит знакомый папы, который работает в областной детской. Поэтому мне пришлось говорить всюду, что мне 17 Вот, вот где хорошо выглядеть, как малолетка. Недаром мне пиво в супермаркетах не продают) Никто ничего не заподозрил

В окружении кучи плачущих и кашляющих детей вспомнила, что обещала написать, почему больше не не хочу детей (то-есть, не возражаю против них). Не напишу пока) Скажу только, что одна из причин, по которой люди не хотят детей, это воспоминания из собственного детства.
Есть такая штука, как потребность. Для ребенка важно осознавать свои потребности и удовлетворять их. Если этого не происходит, вырастают товарищи, которые не знают, чего хотят + приобретается паттерн поведения типа "а смысл просить, все равно получу не то, что хотел". Я видела ребенка в очереди, которого трясла заботливая мамаша. Зачем их трясти? Сколько я не смотрю, дети от этого начинают плакать еще сильнее. Как мне показалось, ему было не комфортно, может что-то болело. У нас в психотерапевтической тусовке есть анекдот-иллюстрация на эту тему: Гуляет маленький мальчик на улице, из окна высовывается мама и кричит "Ололошенька, домой!". Мальчик смотрит на нее и спрашивает "Мама, а я замерз, или я голодный?"
Одно из моих самых нелюбимых воспоминаний детства - это это постоянное "Я лучше знаю, что тебе надо". Отсюда вывод, что быть родителем сложно. Нужно постоянно знать, что нужно другому и еще быть при этом упрямым идиотом В принципе, то, к чему я веду, это что быть родителем просто. Надо быть просто адекватом, но для этого большинству, увы, надо полечить голову сначала.

Все поздравляют, пишут какие-то сообщения. Я хочу кому-то что-то пожелать, и понимаю, что не могу сформулировать мысль Это температура, слабость или антибиотики, но реально я не знаю, что писать)
Хочется всем пожелать всего-всего и побольше, и чтобы все было круто короче в 2014

Воспаление лёгких

Помните моего родственничка-наркомана-саентолога, за которого меня сватает его родня? Я ныла об этом еще несколько лет назад. Они остыли уже, но рук еще не опустили) Он приперся сюда из Германии на НГ и они пригласили нашу семью праздновать вместе.
Что автоматически решает мою дилемму, где праздновать, с семьей или с компанией. С компанией!!! Родители пойдут туда, а я "уже давно договорилась, мы так долго все планировали, это мои лучшие друзья и т.д." Что сказано будет, конечно, моими родителями им уже там, чтобы, не дай боже, ни у кого не зародилось мысли о том, что Юрочка может к нам присоединиться

А если серьезно, то я уже доросла до большего, чем просто мороз. Я не буду, как в прошлый раз, видеться с ним четыре раза в неделю. Один раз погуляем и хватит, я не люблю насыщенное общение (с теми, кого я не люблю).

Я никогда не любила составлять планы на следующий год, потому что всегда прекрасно понимала, чем это закончится Но, я думаю, можно слегка изменить привычкам. Совсем недавно (вчера) я поняла одну важную для себя вещь. Это одно из тех озарений, которые часто приходят ко мне во время работы над собой. У меня очень долго, уже, кажется, вечность, есть проблемы с шеей. И большие. Я практически постоянно испытываю боль где-то между шеей и затылком, иногда мне тяжело глотать еду, я долго не могу заснуть, потому что позы, в которой у меня не болела бы шея, просто нет. По всем соматическим приколам и по карте тела я знаю, что эта проблема (когда голова выдвинута вперед, а шея как-бы выгнута) происходит из структуры потребности, которая формируется у ребенка в период от рождения до нескольких месяцев. Если в этот период недополучить что-то, формируется вялая воля к достижению цели и вообще к пониманию того, чего ты хочешь от жизни. Это я знала долго) Мне нравится, когда долго знаешь что-то, а потом вдруг понимаешь, что это про тебя )

На выходных я была на тренинге, и в конце надо было загадать желания на следующий год. Чего хочешь достичь, где видишь себя и т.д. И на меня нахлынула привычная тоска. То-есть, я Всегда испытываю меланхолию, когда загадываю желание. Я не знаю, на сколько это распространено, кстати. Никогда ни от кого не слышала. Но мне всегда грустно. И не то, чтобы я сомневалась, что могу что-то достичь, или мне сильно нравилось то, что есть сейчас, или я там думаю, что недостойна. Нет. Я просто чувствую физическую депрессию, когда загадываю желание Да, это звучит просто нелепо. Я как-будто заранее вижу недостатки, чувствую себя не удовлетворенной результатам труда, не вижу смысла и т.д. И вот вчера, спросив у подсознания (книжка Синельникова с дурацким названием "Возлюби болезнь свою", если что, в десять раз лучше, чем кажется по обложке) я поняла, что корень этого чувства там, в раннем детстве (вот так сюрприз). Когда-то, родившись, я захотела чего-то, что мне не дали, или дали не то, что хотела, и всё, стремление к постановке целей приобрело этот горький привкус "анунахуй". Типа оно того не стоит или что-то вроде того. И самое лучшее в этом моменте то, что когда ты направляешь свое внимание, свое сознание на суть проблемы - она может быть решена. Теперь я знаю, что вся та тоска, которую я испытываю - просто привычка. Однажды я разочаровалась, но это не значит, что все желания и все цели приведут к нежеланному результату. Это просто приобретенный паттерн поведения. И теперь, когда я это осознаю, я могу это изменить. Это одно из тех озарений, которое вызывает у меня слезы) Иногда я думаю, как же тяжело приходится тем, кто не работает над своими проблемами, страхами и привычками. Я поняла это сейчас, а кто-то не поймет никогда.

Так вот, чего бы мне хотелось в 2014:
1. Исправить проблемы с шеей. Со вчерашнего дня у меня появилась мотивация. Касательно всех этих телесных аспектов психики, хорошая часть заключается в том, что работая с телом, мы работаем с психикой. Всегда. Потому что когда мы двигаемся, в мозгу формируются новые нейронные связи, хотя бы. Форма - отвечает содержанию.
2. Выбраться наконец-то из родительского дома.
3. Начать делать что-то самой. У меня на самом деле много вариантов
4. Быть довольной своей внешностью
5. Быть наконец-то passionate about something.
6. И вообще чувствовать себя лучшей версией себя
7. Больше порядка и структуры. Потому что внешний мой мир в виде комнаты сейчас - кромешный ад. Я всегда боялась упорядоченности, потому что думала, что пропадет мой хаос. Но во мне его просто слишком много, а это не ведет ни к чему хорошему.

Я хотела сделать флешмоб с итогами года, может, еще сделаю. Нашла старый пост и не смогла отличить, что было в этом году, а что в прошлом. То-есть, практически ничего не изменилось. Я даже сделаю сравнительный пост и оставлю старые ответы. Сейчас я по-другому на это смотрю, но когда я в первый раз пыталась запостить тот флешмоб, он меня очень демотивировал. 2013 был для меня почти весь про расставание с моим парнем и обдумывание многих вещей, связанных со мной и с отношениями. И хотя я этого не осознаю, я, скорее всего, очень сильно переживала это расставание. Зато мне есть что писать в графе "вывод года" .

Ездила на два дня в Киев на тренинг. Поняла, почему люди, которые постоянно ездят на терапевтические группы в другие города, делают такой акцент на том, что они не дома. Совсем другой процесс) Однозначно поеду еще раз, понравилась группа)

На моем ноуте помер винчестер. Я что-то предчувствую, что получу его только под новый год. Надеюсь, получится сохранить инфу